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Jesús García

MEMORIAS DE UNA NINFÓMANA

Chivateadas por: Jesús García



Hace tres meses llegó a mis manos o mejor dicho aparecieron en mi casa estas memorias. La autora y protagonista apareció en mi vida por causalidad y así mismo desapareció, por ahora, de mi vida.

Fue durante la madrugada de un lunes que ella se fue. Al despertar vi que sus maletas y su ropa no estaban. Solo dejó en la mesilla un extraño cuaderno. En la portada tiene escrito su nombre: Magdala Ribo… me abstengo de continuar con su apellido por la historia de los derechos de autor. En el lado derecho superior tiene escrita la fecha de su nacimiento y, lo más extraño, la fecha de su defunción. Lo curioso es que la fecha que escribió como la de su defunción fue la de ese día, 06-06-06, el día que desapareció.

Lógicamente, abrí el cuaderno con intriga y con miedo, con temor a leer cosas que me cambiaran la idea que tenia de Magdala. Eso sería lo peor. Me jodería saber que era una perra mala que engañó a muchos tíos. Me venían historias a la mente que me atormentaban. Según repasaba las últimas hojas, antes de comenzar a leerlo, temía que al final estuviera escrito algo como “JODETE CABRON DE MIERDA. TENGO EL SIDA”.

Recuerdo historias que me contaban, o las leí en alguna revista, de tipos que al despertar, como yo, leyeron en el espejo del baño “tengo sida”. ¡Coño! Todo podía ser… me podía haber tocado una tía así, que por odio a los hombres se estaba jodiendo a toda polla viviente.

Fueron tres meses que tenía viviendo conmigo, no son años como para conocer a alguien. Son momentos extraños en que una tía, de repente, desaparezca de tu vida. Es raro. No es muy normal. Encima yo, con lo paranoico que me pongo…

Después de llegar a las últimas páginas, por si había escrito algo raro sobre mí, comencé a leer. Con la primera página pronostiqué que iba a ser una lectura alucinante y no me equivoqué. Era tan flipante lo que estaba leyendo que sentía la imperiosa necesidad de contárselo a mi colega Javier. Cuando le estaba leyendo por teléfono las primeras páginas, mi colega no pudo más y me dijo que esperara, que dejara de leer hasta que él llegara, que iba para mi apartamento.

A los cuarenta y cinco minutos, más o menos, mi colega se presentó en mi apartamento y nos pusimos a leer estas maravillosas y extrañas historias que en algunos casos eran historias de pornografía dura y pura.

Antes de terminar de leer las memorias, mi colega de repente se sobresalto diciendo que teníamos que buscarla. Una mujer con estas historias, si son reales, vivió una autentica película donde Emmanuel se quedaba como niña de teta comparada con ella. Si, por el contrario, son inventadas, esta mujer tiene serios problemas de personalidad y bien pudiera estar en estos momentos suicidándose o muerta.

Que se vaya de un lugar por la madrugada y que deje lo que ella mas quería, su cuaderno, es raro y sobre todo, lo mas extraño es que escribiera la fecha de ese día, 06-06-06, el día en que se fue como la fecha de su supuesta muerte.

Yo me asusté y comenzó mi paranoia, ¡¡ claro !!, ¡¡¡Imagínate!!!, muerta en un anden del metro o tirada en uno de esos hoyos asesinos de Madrid y la policía buscándome por sospechoso.

¡¡Imagínate!! Que ella, por lo que sea, se volvió loca y dejó un mensaje escrito donde diga que yo, Jesús García, que vive en tal calle, la obligué a suicidarse… ¡de repente!
 
Me vino un frío por todo el cuerpo.  Como decía mi abuela cuando todos en una habitación se quedaban mudos, en silencio, “paso un muerto”. Años mas tarde lo llegué a oír a otras personas, pero decían “paso un  Ángel”. Mi abuela era más terrorífica “pasó un muerto”.

Volvieron aparecer en mi mente paranoica imágenes de Magdala, de su cuerpo, de la sonrisa de golfa que ponía cuando quería follar. Ella no era tan canalla como yo. ¡Qué coño suicidarse..! Sinceramente, fui un mierda al pensar que ella era la peor mujer del mundo, que me quería joder, ¡coño! cuando me demostró todo lo contrario, fue la mejor mujer de mi vida.

Las miserias del hombre están en nosotros mismos. Cuando todo esta bien parece que lo tenemos controlado, somos ángeles buenos, pero cuando aparece el miedo de perder lo que creíamos tener controlado, mostramos nuestras miserias. Ahí es dónde se presenta el Ser inferior que tenemos cada quien.

Desde aquí quiero pedirle perdón. Magdala en ningún momento me demostró odio ni mala leche, todo lo contrario, los treinta y tres días que estuvo conmigo, me ayudó a ser mejor persona. A quitarme parte de mis miedos, a vivir sin temor. Ojala no se hubiera marchado ¡Coño!. Pero así fue como tenía que ser.

Mientras tanto, ahí estaba mi colega, yo, con todos estos flashes y voces que repudiaban mis pensamientos y mi actitud cobarde. Mi colega a la vez me estaba jodiendo diciéndome:

-“Tío, estás jodido. Como te haya querido joder esa tía… y encima (seguía hablando con la boca tan seca que los labios se le quedaban pegados en las encías) tu tienes su diario o sus memorias como quieras llamarla. Primera pregunta de la policía: ¿Qué haces con sus memorias o con el diario de esta mujer? Una persona puede perder cualquier otra cosa, pero olvidarse de su diario, es difícil.”
 
Me mosqueé con mi colega. Cerré el cuaderno. En vez de tranquilizarme me estaba creando una paranoia de cojones. Con unos petas que nos habíamos fumado más unas copas de ron haitiano que Magdala me regaló, estaba con un mal rollo que le mandé a la mierda. Le dije que el también era cómplice. Si yo estaba jodido me lo llevaba por delante a él también, por capullo.  

Silencio. Pasó otro muerto. Nos miramos y nos dimos cuenta de que estábamos flipando en colores. Miré el reloj y eran las 3:45 de la madrugada. Con los ojos explotados nos quedamos callados. Cada uno teníamos en nuestras cabezas varias historias juntas. La mente estaba acelerada. Cerré los ojos. Respiré profundamente como me enseñó Magdala y no sé si estuve dormido o en estado de meditación como ella me ponía en ocasiones.

Al otro lado mi colega, antes de que su cerebro dejara de pensar y se quedara dormido baboseando mis cojines dijo- no tenemos nada claro tío.

Me pareció que habían pasado unos minutos cuando las golondrinas comenzaron a piar por encima de nuestros cuerpos tumbados sobre los cojines en el suelo de la terraza.  Levanté la cabeza y fue maravilloso ver el amanecer de Madrid. Los rayos naranja iban desarropando los tejados de mi barrio. Chamberí.

Volví la mirada hacia donde estaba mi colega. ¡Qué coño! ¡¡Este tío!! Me ha dejado marcas de sus babas venenosas en mis cojines. Le fui quitando los cojines hasta dejarlo solo en el suelo. Él me respondió con un balbuceo onomatopéyico. De pronto abrió los ojos y se levanto rápido, como si llegara tarde al trabajo. Pero, ¿a cual trabajo? Si no curra, el cabrón. Si vive de la pensión de sus viejos y en verano trabaja tres meses como cartero. Se estira y me dice:

-“¿Esperamos a los periódicos?  Es más tío, vamos a comprarlos. Ya están en el quiosco.

Le contesto: -“¿para qué los periódicos?” y me dice todo convencido:

-“Tío, por si en alguno ponen la noticia de haber encontrado a una mujer muerta en algún lugar de Madrid”.

A las 6:30 de la mañana bajamos al quiosco de Tino. Al verme, éste se extrañó que estuviéramos a esas horas esperando la prensa. Compramos los periódicos. Mi colega, dando el cante, se puso ahí mismo a buscar en las páginas de sucesos la noticia. Tino, el quiosquero, le miraba y me miraba a mí también mientras colocaba las revistas.

-“Nada… ninguna información en éste. Voy a ver en este otro, tío.” Me dice mi colega.

Mientras él estaba dando la nota me giré despacito, a cámara lenta, hacia donde estaban mojando la calle los tipos del ayuntamiento. Como si estuviera haciendo “Tai-Chi”, me estiré con los brazos queriendo atrapar una golondrina y le dije a mi colega:

-“Anda colega, deja de flipar y vamos al retiro a desayunar.”

A las dos horas y media regresé a mi apartamento. Había dejado a mi colega en el retiro. Estaba hasta los cojones de él. Abrí nuevamente el cuaderno y me puse a releer las memorias de esta magnifica mujer.

Las he releído como nueve veces y he decidido poner un titulo a sus memorias. Como ella las denominaba en una de sus páginas.

Magdala:
“ …quiero dejar bien claro que son recuerdos de historias que me llevaron hasta lo que soy hoy mismo. A veces pienso que muchas fueron tan surrealistas que siento que no existieron, por lo menos físicamente.”

Pero, antes de continuar con sus memorias, es mejor que conozcas como apareció en mi viva. Es interesante para que puedas comprender mejor esta maravillosa historia que te dejará flipado y donde podrás conocer técnicas de Amar, como las llamaba ella.

EL ENCUENTRO:

Ese día tan extraño y mágico estaba dejando en el aeropuerto a mi colega Valentín, que trabaja como azafato. Yo suelo ser quien le lleva en su coche al aeropuerto. Mi colega Valentín suele hacerme favores  vendiéndome boletos de avión que la compañía da a los empleados como cuota anual. El viaje a Marruecos que nos hicimos Magdala y yo, nos salio por 100 euros los dos. ¡Imagínate! Un chollo.

Esa mañana le dejé más temprano que otras veces. Yo estaba algo mosqueado porque me levante a las 5 de la mañana. ¡Coño! ¡Qué maldita gracia! ¡Con lo que me gusta dormir! Eran como las 7:30 de la mañana cuando le dejé.

Para que se me fuera el mal rollo y comenzar bien el día, me fumé un canutito y me dio el punto de andar de una punta a la otra punta del aeropuerto de Barajas. Tenía tiempo. Yo curro por periodos. Soy productor/ realizador de cine y video. Gracias a mi curro voy suave por la vida, sobretodo cuando lo comparo con los otros curros de mis colegas: horario, jefes, las mismas caras todos los días. Hay días que me digo: “¡Tío! ¡Tienes suerte¡” Soy dichoso.

Llevaba como 45 minutos andando y disfrutando de los “perfúmenes” de las azafatas cuando pasaban cerca de mí. Me estaba montando una historia de “EL perfume”. Veía un grupito y me iba directo a ellas para rozarlas y olerlas. Había algunas tan buenas que me parecía que olía su coño.

En uno de estos alucines, de repente,  me encontré con una mujer que iba con el carro de las maletas directo a mis huevos. Para no ser atropellado, realicé un pase de pecho espectacular, de lo más artístico. Mirando al tendido. Arte y figura. Pero, como el que no quiere la cosa, el cordón de mi chupa de cuero se quedo enganchado entre las rejas de su carro. ¡¡¡Flash!!!! Ya te puedes imaginar el corte que pase. Como estaba de vacile, andando a mi rollo y oliendo, quise hacerme el chulito. Puse cara y cuerpo de torero y ¡qué va!… Un fiasco… Me quede sin terminar la faena y fui corneado por el cuerno de la izquierda. Imagínate que, además, el suelo estaba súper limpio y resbaladizo. Resultado: me fui de patas. No llegué a caerme del todo, pude colocar la mano en el suelo. Por cierto, me jodí la muñeca, me la abrí. Ella se asustó y enseguida me ayudó.

-“¡Claro! ¡Qué cojones! Vas con el carro de las pelotas mirando el paisaje. No tía. No puedes ir así por aquí.” Fue lo primero que le dije.

Su mirada fue como si le hubiera dado una hostia. Yo me quede callado y le pedí disculpas inmediatamente.

Pensé: -“Como se me ponga a llorar, van a pensar que la golpeé y hasta que se aclare que fue ella sola, impulsivamente, que se puso a llorar… es un lío… Con esa carita de monja misionera.”

Pasaron unos segundos hasta darme cuenta de que no era una misionera. Todos los bultos que tenía al más puro estilo indígena, daba misionera por todos los lados.

Sin decir nada, ella saco el cordón de los hierros y me lo entrego queriendo ayudarme con la chupa.

Al acercarse a mi cuerpo me llego un perfume totalmente diferente al de las azafatas. Fue increíble. El perfume me recordaba al que tenia mi profesora de primero de básica.

¡Increíble!

Por décimas de segundo mis sentidos me llevaron hasta la mesa de mi profesora… Cuando corregía mi cuaderno con su lápiz triangular de madera de dos colores… Rojo y azul… Y ese perfume como a pimienta verde…

Alucinado se me ocurrió la feliz idea de preguntarle si esta buscando el mostrador de alguna aerolínea. Ella respondió que no. –“Llegué hace 7 horas a Madrid y estoy dando vueltas por el aeropuerto.” Me digo.

Volví a preguntar si estaba esperando a que la vinieran a buscar.
Me respondió que no.

Sin pensármelo por un segundo, algo raro en mí, me ofrecí para llevarla a donde quisiera dentro de la ciudad de Madrid. Imagina que dijera que para Ávila o Toledo. Tenia que dejarlo claro. Estaba con el coche de mi colega.

Ella antes de que terminara me contestó que SI. Su rostro cambió. Su mirada me dejó en silencio, sin saber que decir.

Mientras andábamos hacia el parking me aparecían imágenes y mi mente me hablaba rápido. Me estaba jodiendo. Diciéndome:

-“Uhmmm, respondió muy pronto… ¿Será una tipa que tiene coca en el estómago? ¡¡Coño!! Menudo lío en el que me estoy metiendo… Porque eso ocurre…” Me decía a mi mismo. “Hay cientos de personas que cada día intentan pasar coca en sus estómagos… ¡Coño! ¿Y si se le explota una bolsita…? ¡Coño!”

En ese momento, ella se me presento mientras empujaba el carrito. Me dio la mano diciendo su nombre: Magdala.

-“Yo Jesús.” Dude en darle mi nombre verdadero. ¿No sé por qué? Me paso por la mente darle otro nombre. Me asusto cuando me preguntan mi nombre. Es un trauma de pequeño. Cuando me nombraban en el colegio siempre era para un castigo, nunca para darme un premio. Pero le di mi verdadero nombre.

Cuando estábamos colocando las maletas en el coche, recuerdo que me dijo: –“Jesús. No es necesario que me lleves, si verdaderamente no estás a gusto con mi presencia.”

Yo aluciné. Me pillo. ¡Coño!

Me puse colorado. Quedé muy mal… ¡Coño! Vaya mierda. Por el puto miedo nos volvemos a veces mezquinos e hipócritas.

Le contesté que no, que de verdad la podía llevar donde ella me dijera. No le remarqué esta vez que dentro de Madrid.

-“Ok.” Contestó Magdala.

Dentro del coche y con el motor encendido la miré y le pregunté dónde quería que la llevara. Ella tranquilamente me respondió:

-Por ejemplo… a tu casa.

¡¡¡Flipé!!! ¡¡¡Alucine!!! Y me acojoné

“¡¡¿Mi casa?!!” Pregunté como idiota.

-“Si. Me gustaría ir a tu casa. Tú me dijiste que me llevarías a donde quisiera. He pensado que bien pudiera ser tu casa.”

-“Un momento.” Dije con los ojos muy abiertos y sintiendo que me estaba vacilando. “No sé… pero… entenderás que… no nos conocemos como para que decidas venir a mi casa. ¿Me estas vacilando…? ¿Dime?”

-“Ok… Disculpa.”

Nuevamente sus ojos y su mirada cambiaron.

-“Magdala. Entiéndelo… no sé quién eres. ¿Cómo estás en Madrid sin saber adónde vas a ir?”

-“Si sé adonde quiero ir. A tu casa.” Me lo decía tan natural que alucinaba con ella.

-“Bueno. Vamos a ser sinceros. ¡¿De acuerdo¡?
¿De dónde vienes y que haces aquí?”

Entonces Magdala me explicó que había llegado vía Caracas, pero había salido desde Santo Domingo, donde vivió durante unos meses. Su familia era de Barcelona y en Madrid tenía amigos, pero hacía mucho tiempo que no sabía de ellos y que sentía que mi casa era el lugar donde ella quería estar.
Yo, claro, flipé en colores cuando me dijo que así lo sentía. Y me pregunté:

-“Jesús ¿Nunca has tenido una sensación fuerte. La intuición de que la decisión que estás tomando es la correcta?”

¡Imagínate! No supe qué decir. Cuándo me quise dar cuenta estábamos en dirección de mi casa. No me preguntes qué fue, pero me convenció o me hipnotizó.

Los pensamientos que venían a joder mi mente eran atroces. La idea de que me echara unos polvos, que se usan mucho por Colombia y Venezuela. Soplan al lado tuyo estos polvos y, en cuestión de segundos, pierdes la voluntad totalmente dejándote hacer lo el otro quiera. Les entregas el dinero, todo, y pierdes la voluntad. Eso se lo he oído a colegas que se fueron a Colombia a follar y les follaron a ellos unos negrotes de cojones.

A medida que pasaban los minutos me fui tranquilizando, hasta llegar a mi casa. Ya en mi apartamento, Magdala echó un vistazo por toda la casa. Salió a la terraza y, como si ya hubiera estado allí antes y estuviera regresando de un viaje, respiró profundamente y dejó escapar el aire haciendo un sonido como de OM.

La verdad es que, mientras la miraba de espaldas, se me hacia familiar su cuerpo. No puedo explicar bien lo que sentía. No encuentro las palabras exactas para describir esa sensación de que llegó por fin. Recuerdo ahora algo que me impresionó y me dejó marcado durante unas horas. Se dio la vuelta y vino hacia mí despacito. En su cara se reflejaba una luz… Era como si tuviera un filtro difusor, su sonrisa, su ojos brillosos y sus voluptuosas tetas. No sé porque pero mi mirada se dirigía hacia sus tetas. No podía hacer nada era como un imán. Se puso frente a mí. Sentía sus pezones rozando los míos y me dijo al oído:

-“Mi Amor… Me gustaría hacer el Amor contigo ahora. Te deseo. Estoy mojada, siéntelo tu mismo.”

Me agarro una mano y se la llevo a su coño. Fue increíble. Tenía las bragas súper mojadas. Por los muslos le chorreaba un líquido. Por unos segundos pensé que se estaba orinando (me recordó a las abuelas en los pueblos que mean o meaban de pie) cuando toqué ese maravilloso coño. Mi polla ya estaba con ataques de asma. Resoplaba como un miura… Estaba súper bruto como el cuello de un cantaor. Nunca una mujer me había dicho todas estas cosas en un momento. Me sentía el ego súper bien.

Me dejo con la mano puesta en su coño durante un tiempo, no recuerdo cuanto. Me dio igual el tiempo. Ella mantenía los ojos cerrados y yo con cara de gilipollas, como a cualquiera se le hubiera puesto. No movía un dedo, por si acaso. Deje mi mano junto con la de ella. Sentí en uno de mis dedos como su coñito estaba vivo. ¡Si! vivo. Sentía una energía caliente y  palpitaciones. En cada palpitación se escapaba un quejido de sus labios. Yo estaba a mil. Al rato tenia su cara en mi cuello y su otra mano en mi polla con los huevos bien agarrados como queriéndolos juntar. Polla y huevos.

Ese fue el comienzo de treinta y tres días paradisíacos.

Magdala. Nació en Barcelona a mediados de los 60’s. Con cuerpo de Lolita pero con 33 años, delgada y frágil. Magdala manifestó durante los treinta y tres días una energía fuerte, puro escorpión. Pasó de misionera a puta en cuanto salio de la ducha la primera vez. Follábamos cada día dos veces. Un polvo mañanero de los muditos y por la tarde, cuando nos encontrábamos, me miraba con ojos brillosos de golfa y, mordisqueando con suavidad sus labios, se iba acercando a mi cuerpo. Me agarraba la polla junto con los huevos y me mordía la barbilla. Me encantaba aunque sintiera dolor. Ella decía que el dolor es parte de la vida y del sexo también. Si no hay dolor ¿Cómo puedes sentir placer? Todo placer, me decía al oído, esconde dolor.

En algunas ocasiones, sobre todo en las cenas, ella se sentaba en la mesa desnuda. He llegado a ver la silla mojada de sus corridas. Se corría saboreando la comida y por supuesto yo también. Los primeros días no terminaba mi plato, el deseo era más fuerte. Nos masturbábamos. Cogía el tomate, lo abría se lo ponía en sus pezones y se los chupaba. Nunca, ninguna mujer que he tenido, disfrutaba tanto de su cuerpo y del sexo.

En esas treinta y tres noches que durmió conmigo y las sesenta y seis veces que follamos, me iba explicando, mientras practicábamos posturas y digitopuntura para amantes.

Magdala me enseño trucos fantásticos. Cuando los utilizo quedo como Dios. Se vuelven loquitas. Cuando una tía ha estado conmigo me busca y se engancha a mí de una forma obsesiva. Es que hay tantos hombres que follan tan mal y mujeres que no han tenido una experiencia tan gratificante como una corrida.

Muchas mujeres no saben que ellas también, al igual que el hombre, cuando se corren expulsan un líquido como el nuestro, blanquecino. Yo tampoco lo sabía, nunca llegue a sacárselo a ninguna mujer. Hasta que Magdala me hizo beber su leche.

Una de las cosas que me enseñó fue que lo primero que un hombre tiene que aprender a ejercitar son sus orejas. Lo que más le gusta y prepara a una mujer es que la oigas y que tu mirada demuestre interés por su historia. La verdad es que los hombres somos unos ignorantes.

Una de las enseñazas de Magdala que más éxito ha tenido entre mis chicas es la de aguantar horas y tenerla dura durante esas horas. Ahora (sin vacile) me puedo tirar metiendo y disfrutando por lo menos una hora. Si pillo cacho con una muñequita de esas que van enseñando su ombligo rico y una barriguita rosadita y durita. Me encanta a las que se les ven los granitos de la piel cuando se rasuran el pubis. ¡Bueno con lo que mas flipan las mujeres es cuando les haces el Morse! Me enseñó hacer el Morse con la polla y es la ¡hostia! Es algo complejo para explicarlo ahora. En sus memorias ella lo explica muy bien, ya las leerás.

Lo más importante en la guerra que trascurre en el acto sexual (según me contaba ella), es que nadie en la pareja pierda energías y se debilite después de haber hecho el Amor.

En cada relación que tuvimos, en cada follada, sentía que me cargaba de una energía alegre y ligera. Estaba como en éxtasis de los de antes, de los de hace 15 años. La parte creativa se me despertaba. Brotaban miles de ideas, que tenía que escribir durante horas después de follar.

De hecho, yo padezco de colesterol alto. Toda mi familia lo sufre, es algo genético. Mientras estuve con Magdala las pruebas me dieron negativas. Nunca lo tuve tan bajito como cuando estaba con ella, nunca. De la misma forma, era estreñido y ella me enseño que postura y como hacer el Amor para que se me quitara el estreñimiento.

Según ella, el sexo puede ayudar a curar y prevenir enfermedades. Suena como una locura, pero yo en treinta y tres días me sentí mucho mejor de lo que me siento ahora.

Algo que recuerdo es que nunca hicimos una historia de la que me hablaba, “Sexo mágico” lo llamaba . Me contó que una vez conoció en Brasil a unas personas que pertenecían a un grupo espiritista y sus integrantes utilizaban el sexo en sus ceremonias. No eran satánicos ni nada parecido. Usaban la energía más potente que el Ser humano tiene: La Energía Sexual.

Es cierto, que en algunas ocasiones, cuando se estaba corriendo cantaba mantras. Según ella me explicó, lo hacía para  volar por el universo. Ella visualizaba cuando se corría que su cuerpo era un río de aguas cristalinas de color Rosa. Cuando el orgasmo estaba en lo más alto, ella se veía lanzándose a las aguas de color Rosa del río del Amor. Las aguas la llevaban por todo el universo hasta llegar a una gran cascada, una caída de agua de la que no se veía el final. De sus profundidades emanaban vapores de color Dorado. Imponente, nunca visto por ojos humanos. Su cuerpo en vez de caer junto con las aguas, flotaba inerte atravesando y cubriéndose de las nubes de vapor Doradas que se elevaban.

Magdala, repito, tenia una personalidad que atrapaba, no sólo a los hombres, sino a mi amigas también. Ya contaré una de las últimas orgías. Flipé en High Definition.

Magdala, según escribió se casó muy joven a los 19. Nunca, aparentemente, tuvo lo que se puede decir un hogar clásico. Con su padre no se llevaba muy bien, había algo en su padre que la hacia odiarlo con solo oír su voz. Por el lado de su madre, mantenía una relación Amor/Odio. En algunas ocasiones tenían enfrentamientos duros y no solo verbales, también llegó (según ella narra) en una ocasión a enzarzarse a golpes.

Vivió muchos años con Odio. Como describí en las anteriores líneas, Magdala no sabía porqué odiaba estar junto con sus padres.

Nunca le faltó de nada. Colegio, buenas ropas, vacaciones por Europa. Ella trabajaba para escapar de la realidad de su casa.

Hasta donde tenía memoria, reconocía que sus padres la cuidaron. Pero ella escribió que sólo tenía memoria histórica desde los 7 años. Más atrás de los seis años no tenía recuerdos. Lo descubrió cuando se vio en una fotografía de comunión de un primo. Cuando se observó, una de las puertas de la Mente se abrió mostrando parte de su niñez olvidada.

Pero se preguntaba: ¿Dónde están mis recuerdos? En sus memorias nombra a un tipo que la marcó y fue quién respondió y mostró dentro de su cabeza sus recuerdos de niña. Magdala descubre a este tipo en Santo Domingo, en la República Dominicana. Pero ya lo leerás en las siguientes partes de estas memorias.

Guión Corto metraje : La Diarrea



Int. Hall hotel

Abre cámara con los preparativos de salida de un hotel todo incluido. Están en el mostrador una de las parejas mientras la otra esta atrás.
Plano donde vemos a al pareja hablando y firmando el check-out.

Corte a :
plano medio donde la novia hace un gesto al novio para que haga el intento de aportar algo al pago total del fin de semana en el hotel todo incluido. vemos a Gustavo y su novia Julendis, penetra por entre la pareja de amigos y pregunta .

GUSTAVO
Oye de verdad que podemos aportar algo,,,porque pagarlo todo vosotros...coño...

Javier
Y que fue viejo... no hombre no. Es mi suegra quien paga . bueno eso de que paga como su ex es capitán del destacamento de la zona. Les invitan a que pasen fines de semana. Claro en temporada baja.

GUSTAVO
Ah! ok!

Cleare la mujer de Javier corta la conversación diciendo de una forma medio irónica.

Cleare
Bueno eso de que no lo pagan , no es así Javier...porque al final siempre hay que hacer algún favor...o es que te crees que los dueños de hoteles no piden favores...
En ese momento entra hablando la persona de hotel que les estaba haciendo el check-out

Júnior Fernández (El empleado)
Acá tienes y disculpen por el tiempo. Pueden pasar por el buffet si lo desean hasta que les traigan su equipaje..
Gustavo lo oye y es el primero en indicarlo con la cabeza y diciendo.

GUSTAVO
Si...si...creo que es lo mejor antes de salir una buena comidita...

Julendis
De verdad...Gustavo que tu siempre estas pensando en comer... espera a ver que dicen Cleare y Javier...? encima ya no tienes la pulserita y harías el ridículo delante de todo el mundo. Que vergüenza

Gustavo
Que tu dices...? no has oído el tipo ese de que fuéramos al buffet. Tu siempre con la misma vaina de la vergüenza..que de que dirán... de que....

Javier
Bueno no pasa nada si vamos y no estaría mal unas frutas o ensalada. para ir ligeros en el viaje pero no tener hambre.

Cleare
No. no quiero comer nada..a mi me apetece mejor un refresco y si tengo hambre paramos en el típico bonao y comemos algo ...no..? no tenemos prisa en llegar...

Julendis
Si!!! prefiero también un refresco . no creo que tarden mucho en traernos lo bultos...

Gustavo
Bueno Javier ¿nos vamos nosotros?.

Gustavo le hace un guiño como indicándole una seña de picardía. Javier copia la sena y ambos se va al comedor.

Javier
Si vamos ya para que nos de tiempo comernos algo...

Cleare
¿Cómo que comeros algo...? ¿qué dices...?

Ext. Área de piscina del hotel

Javier contesta mientras camina junto con Gustavo hacia el comedor separándose los hombres para un lado y ellas se quedan en la piscina.

Javier
¿Cómo que comernos algo...?
¿yo he dicho eso...?

Julendis
De verdad que a veces Gustavo me pone de los nervios... se piensa que los guiños no los ve nadie...debe de pensar que somos tontas ...es...

Cleare
Si,, se creen que en dos minutos se van a ligar alguna turista. Son idiotas que se lo creen... mira ahí vienen las maletas...
Cleare y Julendis hablan con el botones .

Cleare
Mira muchacho... esos son nuestros bultos. Ten cuidado con tirarlos...nos espera en recepción que vamos en unos minutos. OK...?

Botones
Ok no problem mai lover

Julendis
Mira tu. ponte en tu sitio .

Cleare
Déjalo, es hombre, por tanto, idiota

El botones mirándolas con miedo de que le organicen un lío por haberse pasado de listo. Creyendo que caería simpático, como suele pasar cuando se lo dice a una turista alemana.

Int. comedor
Corte a:

Comedor donde esta Gustavo hablando a Javier mientras se llena el plato de masa de puerco, huevos. Pan y dos hojas pequeñas de lechuga.

Gustavo
Míralas esas son las de la mesa al lado de la bebida...vamos y nos sentamos cerca..

Javier
Viejo...¿te vas a comer todo eso...? nos queda cuatro horas de viaje y te vas a bajar tremendo plano de puerco...

Gustavo
Diablo man...oye antes de que vengan las chicas...vamos las dejo una nota... y nos vamos...Ok? Pa'lante

Javier
Viejo estas tostao y medio. Si son turistas no van a ir a la capital ,se van desde el aeropuerto de acá...

Gustavo
Mira esta tarjeta que me he hecho yo mismo...

Gustavo enseña la tarjeta a Javier que cuando la ve se parte de risa llamando la atención de todos los que estaban en el bufete... La tarjeta sale Gustavo desnudo de cintura hacia arriba en pose erótica.

Javier
Pero viejo, ahora si que veo que estas tostao

Gustavo
Dámelo coño...no es para que te rías man...es la nueva moda cibernética de ligar... por la cámara de la computadora uno se lo puede pasar bien y seguir siendo fiel a tu chica..
Llegan a la mesa contigua se sientan ellas les miran. Gustavo las mira y dirigiéndose en un ingles de repaso las dice

Gustavo
Excusmi mai frend isis is for you y for you... mai direccion hotmail giar...Duyu haf videocam inde compiuter...?
Ellas se miran y al ver la tarjeta se ríen y las cae en gracia. Le contesta en un español repasado pero mejor que el ingles de Esteban.

Turista 1
Ok mi amigo...

Turista 2
Ok,¿tu ser este hombre..,con este cuerpo?

Gustavo
Yes claro, lo que pasa es que este fin de semana he comido mucho y me ha salido esta barriguita, pero en pocos días ya estoy como en la foto...

Javier le habla a Gustavo diciendo

Javier
Gustavo? en ingles, que las tienes perdidas... no se han enterado de nada de lo que has dicho

Turista 2
Tu amigo también tiene foto? (se ríe tapándose la boca)

Javier
No I don't havent picture. Mi body is direct and live...

Gustavo comiendo rápidamente observa que su chica los esta buscando.

Gustavo (con la boca llena y el plato casi vacío en décimas de segundo)
Bueno mamita nos lesgou a from santo domingo.Telmi ok..? siyu leider en compiuter ok...?
Mientras ambos se levantan de la mesa

Turistas 1-2
OK amigos suerte...

Javier
Coño viejo,À donde esta cleare que no la veo? ..a ver si esta por el otro lado y nos ha visto...coño...

Gustavo
Te lo dije que esto funciona. ¿Te hago unas a ti también..?

Javier
Deja viejo...por ahora no necesito publicidad. A mi me gusta en vivo y en directo

Julendis
Venga ¿que fue? llevamos 15 minutos esperando... y límpiate los labios que vas todo sucio de grasa...¿que has comido...?

Javier
Bueeeeeeenoooo. Ni te cuento para que no te asuste y te enteres de con quien andas...

Gustavo mira a Javier mientras se limpia la cara con una servilleta de papel que le entrega su chica .

Int. hall hotel

Llegan a recepción donde esta esperando con cara de encojonada Cleare junto con los bultos y el botones mirándoles a todos asustado de que les comente lo sucedido.

Gustavo
¿Que fue mami..?.tenia hambre. Ya estoy feliz... Ya podemos irnos...

Gustavo esta realmente feliz. Había llenado su estomago y además había ligado...bueno eso creía el... algún DIA lo sabremos.

Javier
Mi amor veámonos ...voy a por el carro esperen acá... un segundo

Cleare
30 minutos tenemos acá esperando...como unas...

Javier
Ya...ya...Ok disculpa...

Ext. paqueo Hotel
Corte a:

Gustavo esta hablando a Javier mientras cierran el maletero.

Gustavo
Man veras como estas tipas me escriben y nos vemos pajeandonos los tres...Diablo que rico...

Javier desde su puerta antes de abrirla para entrar. En voz baja y abriendo con los dedos sus ojos exclama

Javier
Bueeeeno É yo tengo que verlo con estos ojitos.
Gustavo mientras desde su puerta haciéndole señas con la mano de una paja encima del capo.
Gustavo
Tu veras man
Julendis
¿Que están ustedes chismeando...?
Cleare
Los i..o..a de los hombre.... lo que te decía en el hotel. No tienen capacidad para chismear.
Javier
Como que...que...dices...? hoy mi amor como que no te entiendo bien o tu me entiendes mal a mi...

Gustavo
bueno nos fuimos....

Comienza la peli

Abre cámara sobre rotulo en pantalla sobreimpresión

La churria

Loc.off:.

domingo 12:35 PM

Int. Carro
Corte a:

por disolvencia a mano que busca con el dedo música en la radio del carro. Mientras Gustavo juega a lo que mas le gusta pellizcar el cuerpo de su chica y hacerla reír y muchas veces casi todas- enfadarse porque le hace daño y no la deja en paz

Julendis
Coño!!!!! (Mira Javier por el espejo y Cleare gira la cabeza)
UP perdón...es que me saca de mis casillas...tiene esa costumbre de pellizcarme que me molesta. ¿porque no me haces cariñitos en vez de marcas?

Gustavo
No te pases mamita... de que marca...? cualquiera diría que te maltrato..

Julendis
Pues si...me maltratas me haces daño...y no lo entiendes, por mas que te lo digo... te gusta que te pellizque así? (Julendis le pellizca bruscamente ensañándose con el)

Gustavo
Diablos!!!! No me digas que yo te los doy así de duro...te pasaste ¿sabes?

Julendis
No ...no me he pasado mira las marcas del otro día...

Cleare y Javier se miran sorprendidos

Javier
Bueno viejo, ahora ten cuidado que un día se te encojona y te mete preso(se ríe) ¿tu te imaginas...? Gustavo preso por agresiones a su chica.... (continua riéndose)

Cleare
¿Tu lo ves gracioso...?

Javier
Bueeeeeno me cayo porque esto se esta poniendo.... bueeeeno...!!! miren que paisajes.!!!!

Vemos a Gustavo mirando al infinito mientras Julendis también mira al infinito con los brazos cruzados por su ventanilla. Cleare por el contrario mira a Javier y le indica que pare en la bomba de gasolina para comprar agua.

cleare
Hazme el favor de parar para comprar agua... ¿Julendis quieres algo que te traiga...?

JuLENDIS
No gracias Cleare, no me apetece nada.

EXT CARRO bomba
Plano general

donde vemos a Javier y Cleare saliendo del carro en dirección a la tienda de la bomba.

INT. CARRO


Julendis saca del bolso una tarjeta, mirando a Gustavo le dice:
JULENDIS
¿Y que... ?te resulto bien con las turistas esta mañana..?

Gustavo
¿Con las que...?

JuLENDIS
Me oíste bien...con las turistas del comedor...¿tu sabes...?

Gustavo
Ah... eso... pero ¿que tienen que ver las turistas...?

JULENDIS
Bueno si también las entregaste una tarjeta como esta que tu sueles entregar a otras...

Julendis le muestra la tarjeta. Gustavo al verla se queda mirándola fijamente . Fríamente. aspira profundamente y mira por su ventanilla sin decir nada.

JULENDIS
Y dime algo. No te da vergüenza... salir en una tarjeta...como si fueras un súper hombre pornográfico...
de la cintura hacia arriba bueno se puede ver pero de la cintura para bajo das pena..déjame decirte...

Gustavo gira su cabeza y mirando a Julendis la contesta.

Gustavo
Ahhh...!? ¿Tu crees...? hasta ahora nadie se había quejado.. Déjame decirte...

JULENDIS
De verdad que sigues siendo un infantil...solo quiero que me digas si realmente estas enamorado de mi... no quiero seguir de esta forma...

Gustavo
No se...si te tengo que contestar después de haberme dicho tantas cosas románticas creo que te diría que...no. y déjalo ya oK! Que se me esta descomponiendo el cuerpo !mierda! que dolor...

JULENDIS
Ya..! te enamoraste de la compañía de mi papa...¿a que no me equivoco?

Gustavo
Si tu lo dices...¿y tu... dime? todavía y aun dándote pena mi pene. ¿Estas enamorada de mi.?

JULENDIS
Sinceramente menos que al principio pero, si. Aun te quiero. Y creo que podemos mejorar nuestra relación. pero ya veo que tu no estas en eso..no..

EXT. CARRO
Corte a:

vemos que salen de la tienda Javier y Cleare quienes están hablando.
JAVIER
vamos hablar ahora no cuando lleguemos a casa... contéstame ahora...

Cleare
Si! Si quiero divorciarme de ti...lo sabes desde hace un tiempo...lo nuestro no funciona no hay que ser muy inteligente para darse cuenta...

JAVIER
No. Solo se que todavía y a pesar de soportar tu malcriadez te quiero... y oye (Javier coge por el brazo a cleare y la para, mirando a los ojos la dice) Oye lo que te digo, no te voy a dar el divorcio. Olvidate De eso À!OK!?

CLEARE
No te voy a contestar ahora delante de tu amigo..olvídate y no quiero que me hagas un escándalo ...!oíste! Déjame ahora!

Javier haciendo un gesto con el dedo del corazón a Cleare antes de entrar al carro.

JAVIER
Olvídate del divorcio ¿me oyes..!?

INT CARRO
corte a:

vemos como entran al carro se coloca el cinturón arranca ,pone música y mirando hacia adelante acelera.
De repente Javier apaga la radio y mirando a Gustavo dice

JAVIER
Coño. Vaya puto fin de semana de mierda..¿Saben algo...? La señorita Cleare quiere divorciarse...así fríamente me lo acaba de decir la princesita.

Cleare le mira y le contesta furiosa

CLEARE
Es increíble... no se puede callar solo jode que jode...es algo personal, no para que lo sepa todo el mundo...o es que quieres dar pena...

Javier
Ahha si claro doy pena ...coño...

Gustavo
Ehiiii bueno no se que mierda esta pasando en este fin de semana. Pero entre una cosa y otra me estoy sintiendo mal de verdad...vamos a callarnos por un momento...Ok? tranquilicémonos.

Corte a rotulo sobreimpresión

Loc.off:
1:35 PM

Int. Carro
corte a

Javier conduciendo. Cleare descansando con los ojos cerrados. Gustavo durmiendo y Julendis leyendo el folleto del hotel. De pronto se oyen unos rugidos de tripas que superan a la música ih op todos se sorprenden del sonido tripeante.

Julendis
Esas son tu tripas...?

Gustavo abre un ojo y mirándola la contesta

Gustavo
creo que si...

Javier
Bueeeeeno viejo...espero que no revientes y me pongas el carro de mie...

Cleare
Siempre con tus ocurrencias asquerosas...

Javier
Que estas diciendo...? ya te digo...hoy como que no nos entendemos. ¿ A que tiene que venir eso de que ocurrencias asquerosas...? yo suelo decir mierda!!!! Coño mierda!!! ¿Como si metiera la pata siempre que hablo?. Yo no te digo nada de ti princesita.
De tu mundo barby de color de rosa ¿ Me entiendes mamita linda?

Cleare
Ya comenzamos. Le salio el barrio...Mira que te gusta babosear delante de los demás.

Javier
Si pa' que sepas soy de barrio y....?! no soy un caracol como tu ex.

Cleare
Que tu tienes que decir de mi ex...? Tu estas mal de la cabeza, de verdad.

Javier
Si tu me lo decías cuando salíamos que era un baboso, cuernudo y arrastrao. y eso es un caracol...

Cleare
Definitivamente eres un idiota

Javier
Respeta..ok!?

Un rugido de tripas vuelve a oírse en el carro. Esta vez mas alargado que el primero.

Javier
Coño viejo si lo que digo que nos vas a salpicar... no voy a decir de que...para que no vomite mi princesita...

Cleare
Que te dije julendis...? es que son así de graciosos los hombres.

Gustavo con sudores abre bien los ojos y ve la cara de Julendis mirándole fijo enfrente de el con cara de entre asustada y alegre.

Julendis
Ves te lo dije... por llenarte de puerco nos vas a dar el viaje... ya lo veo...

Gustavo
Coño mami como ves el futuro ponte una línea de esas telefónicas que predicen el futuro ... ya tengo el nombre...en línea con la bruja...

Javier se ríe y con las manos golpea el volante y mira a cleare.

Cleare
De verdad ¿cuando maduraras...?

Julendis
Lo que tu decías Cleare, son así...

Gustavo que no puede hablar secándose los sudores con la manga de la camiseta dice con voz temblorosa

Gustavo
Que es eso que estáis diciendo entre vosotras todo el rato ?de que... lo que tu decías.... de que somos así...Como somos...? decirlo coño...No aguanto mas
Gustavo con gesto de dolor se echa hacia delante julendis mirando por la ventana no hace mucho caso de el.

Javier
Coño Gustavo ¿que te sucede viejo...? ¿te encuentras mal de verdad...?

Gustavo
No man, es un anuncio...claro que si!!. Tengo las tripas que se van hacer un nudo!

Vuelve a sonar sus tripas esta vez con fuertes estruendos que asusta a Julendis y a Cleare

Cleare
Julendis ¿como le ves...?

Julendis
Bueno no se...¿te duele mucho...?

Gustavo
Gracias por tu interés. Si! (le contesta seco y con sudores por toda la cara

Javier
Abrimos las ventanillas para que te de el viento...?

Cleare
No aguántate, deja el aire. Que baje su ventanilla un poco con el calor que hace, es mejor el aire frió que el aire de la carretera. Pon mas fuerte el aire...
Gustavo
Diablosssss... me estoy cagando... perdón...
Julendis
ya!!no seas tan explicito. Aguanta un poco mas...

Gustavo
Cómo..? si quedan dos horas, por lo menos...

Javier (dando un toque gracioso a los acontecimientos dice)
Bueeeeno...lo que yo les decia. Pero viejo. Paro donde tu me digas. Miren acá en esta bomba. Perfecto. Entra al baño te tiras dos peos y fuera, se te quita los dolores...

Ext. Bomba de gasolina

vemos que el vehículo llega a la bomba donde preguntan por los baños , el empleado les indican el lugar donde hay un camión de puercos parado enfrente al baño .

Cleare
No te pararas acá al lado de los cerdos...?

Javier
Espera un momento que baje Gustavo que se nos esta muriendo...no te preocupes que la princesita no olerá los pergumenes de los cerdos...

Gustavo
Ya man déjame acá ...
Con el carro en marcha lenta cesar baja con prisa. Por la ventanilla julendis le habla

Julendis
si necesitas algo...(hay un tiempo de espera, rectifica) bueno ya veras como estarás mejor

Al llegar al baño esta ocupado por el chofer del camión.. quien le contesta

Chofer
Esta ocupado... un momento..

Gustavo mira al carro y apoyado en la puerta en posición encorvada y con cara de dolor y sudor, les hace señas de que esta ocupado. Gustavo siente que no puede mas y observa que entre el camión y una pared hay un espacio difícil de verle. No se lo piensa mas se pone entre el camión con los cerdos y la pared... se baja los pantalones cortos y nada mas agacharse suelta un chorro que hasta los cerdos se asustan .

Int. Carro
Corte a

Interior del carro donde Javier y los demás se creen que Gustavo ha entrado al no verle.

Javier
Que bueno ya entro... eso si ! si me pasa a mi .. no tengo el valor de entrar a un baño de esos...y es fácil...y menos aun después de haberlo usado un chofer de cerdos....(se ríe) coño...¿os imagináis lo que habrá comido el chofer...?

Cleare
Vas hacer que me vaya en Autobús...de verdad. si me quieres fuñir lo estas consiguiendo ¿sabes!?

Julendis
Bueeeno chicos relájense ¿aquien se le ocurre hartarse de grasa...? Como ha cambiado Gustavo , en la universidad era cariñoso, romántico, dulce! y cuando nos casamos y se puso a trabajar con mi papa, cambio y se volvió malcriado y machista! ahora le ha cogido con estar todas las noches en la computadora chateando. con las mujeres a las que les entrega una tarjeta como esta mírala

JAVIER
Ahy coño ya se porque se esta cagando...

CLEARE
¿Y tu se lo vas aguantar...?

JULENDIS
Bueeno...aun le quiero y confío en que cambie. No podría darles a mis padres un disgusto de tener que divorciarnos...

JAVIER
Eso digo yo también...

Javier observa que quien sale del baño es el chofe del camión...

Javier
Coño..

Cleare
Ya esta bien cállate un poco anda...

Javier
Déjame en paz, lo que voy a decir es que el que ha salido del baño es el chofer del camión de cerdos

Ext. Bomba
Corte a

Gustavo con cara de angustia y sudorosa se da cuenta de que no tiene papel con que limpiarse.
Gustavo (pensamiento)
Dios!!!no tengo papel. coño!! mierda!!(rápidamente saca dos billetes de 1000 pesos de su cartera y mirándolos con cara de pena no tiene otra forma de limpiarse)Bueno coño! mierda, mierda. Dos mil pesos
Ya esta... fuera ! me limpio y los limpio. Nos los voy a dejar acá.
De repente el chofer arranca el camión y deja ha descubierto a Gustavo limpiando en la pared los billetes. Hace gesto a todos de que esta bien.. y se dirige hacia el baño. Al entrar esta todo encharcado se lava las manos con un poco de agua. No hay jabón. Se mira en un trozo de espejo. Su cara esta pálida y sudorosa .Sale de baño y entra en el carro

Int. Carro

Todos se quedan callados. Prefieren no preguntar.

Gustavo
Uffff creo que ya estoy mejor...de verdad que, el puerco ese me jodió el estomago. diablos! Pero ya estoy mejor...

Todos callados. Julendis le mira pero no se atreve a preguntar nada. Javier por el espejo retrovisor mira a Gustavo con ojos de querer preguntar pero no se atreve. De repente los tres a la vez le preguntan.

Javier, julendis, cleare
¿Y que fue...? ¿que estabas haciendo detrás del camión...?

Gustavo
Diablos. No podía mas...de verdad, estaba que me moría de dolor... y era el único lugar seguro...

Julendi
Seguro..? si te vio todo el mundo...Ok dime algo ¿que limpiabas en la pared...?

Gustavo
Nada...¿que voy a limpiar...?

Julendis
No se?. dime tu..

Javier
No estarías limpiándote los dedos. (se ríe) Hiede como a...

Gustavo
Estas pasao man...

Cleare
Que asco, Por favor no relajen con eso ¿no Serra verdad? Si! hiede a...Para javier!! para acá!!!! rápido que...
Antes de que parara el carro en la cuneta, cleare vomito entre sus piernas...Javier se estaciona

Javier
Coño!!!!! cleare no has podido aguantarte un segundo. coño mira como has puesto todo.

Cleare (con angustia y una voz de ultratumba)
Por fin conseguiste ponerme enferma. De verdad que eres...

Cleare abrió la puerta y fuera continuo vomitando mientras Julendis salio del carro y ayudo a Cleare .

Javier
Pero ..Cleare nadie vomita por lo que he dicho. no estarás preñada...

Un silencio lleno el interior del vehículo. Cleare cerro los ojos y solo llego a decir.

CLEARE
Dios quiera que no.

gustavo
Diablos man, se esta poniendo mal la cosa, haber si nos hemos intoxicado con el pescado de anoche. Porque mira tu chica ahora...

Javier
Que coño el pescado . tu chica y yo también comimos...
Coño viejo hiede a mierda de verdad... el carro. Dime que no te estabas limpiando los dedos...¿verdad no? no toques nada..dime primero

Gustavo (con cara de yo no soy)
Que no man...como me voy a limpiar con los dedos. Tu si estas totao man...Bueno vamos a limpiar lo de tu chica.

Corte a rotulo sobreimpresión

Loc.Off.:
2:35 PM

Int. Carro
corte a

Julendis acariciando a Cleare que tiene los ojos cerrados y la cabeza hacia el reposa cabezas trasero. Gustavo en el asiento de alante pone cara de angustia. Javier se percata y le mira. Gustavo mira a Javier y le hace gesto de que esta jodido. Javier vuelve y cambia la música.

Javier
Que queréis oír chicas...?

Julendis
No se...algo que no moleste a Cleare...

Cleare (abre un ojo)
Prefiero el regatón a oír tu voz que me enferma

Javier
Gracias cariño, yo también te quiero

Cleare se incorpora respira, suelta el aire despacito, mueve la cabeza para desentumecer el cuello. Cuando agacha la cabeza ve algo en el suelo del carro

Cleare
Y este dinero? ¿es tuyo Julendis?

Julendis(coge el dinero de la mano de cleare para ver)
No. Son dos mil pesos y están pegados de...

De repente la cara de Gustavo se voltea y grita

Gustavo
!!!!! No !!!! no lo toquéis ... dejarlo..

Del susto y del movimiento se crea un pequeño caos en el carro donde se oyen unos gritos...

Cleare
Esto es mierda.... que asco...Dios.... para que me voyyyy (y sin darla tiempo vomito esta vez por la ventanilla)
J
Julendis (con cara de no puede ser)
No...dime que es broma...que no es lo que pienso... por favor...

La cara de Gustavo se lo confirma

Julendis
Eres un puerco! eso era lo que estabas limpiando en la pared ..¿verdad...? Puerco asqueroso..

De la misma forma que a cleare, comenzó a darla arcadas y vomito por la ventanilla.

Ext. Carro

El carro parado en al cuneta. Ellas limpiándose con agua de botellas las manos y lloriqueando. En el carro dentro javier y
Gustavo

Int. Carro

Javier
Coño viejo, no toque nada de mi carro...vamos límpiate bien. Saca el jabón que te llevaste del hotel y lávate bien ¿como hiciste eso...?

Gustavo
Diablo man, son dos mil pesos. Nos lo iba a dejar en la mierda..se lavan y ya... no me di cuenta de que se me cayeron...eso es todo..lo siento...estoy fatal...hay coño...

Javier
Viejo... ahora tendré que llevar el carro a que me lo desinfecten. Tu sabes que con una tontería así uno puede coge una infección de amebas...

Gustavo mira fijamente a Javier y su cara comienza a cambiar manifestando una gran angustia.

Gustavo
coño! javier lo siento...

Javier
Bueeeno venga vamos a limpiar...¿porque me miras así? !!!!!Diablos!!!!! Gustavo Coño

Gustavo
Se me ha escapado. Es que duele mucho...no te puedes ni imaginar man. no puedo aguántame

Javier
Mierda..de verdad que estas podrido... viejo...que olor... me voy de acá.

EXT. Carro

Con Javier sale Gustavo corriendo hacia unos matorrales y unos kleenex en la mano. Las chicas mirándoles encojonadas van a entrar al carro cuando Javier las intenta entretener para que no entren

Javier
Chicas no entren ahora esperen... tomen aire fresco... tenemos tiempo...

Ellas se miran entre si, entran pero alante, cleare en el lugar del conductor y julendis al lado. Por la ventanilla cleare le grita.

Int. Carro

Cleare
Prefiero el hedor a tu repulsiva voz. Ni un segundo mas.

Ext. carro

Javier con cara de sorpresa se queda callado viendo como se van y los dejan a los dos solos.

Javier
Pero que coño.... ¿como que se van? no serán capaces de irse...no... no creo... si no regresan es lo ultimo que me va hacer. ya no la aguanto mas .!!!!estoy harto de tu malcriadez... me oyes.... de tus niñerías de barby.... vete, si, y busca a tu kent de mierda...

De repente se oye un grito que sale de entre los matorrales donde se supone que esta Gustavo.
Gustavo
Coño mierda...ahy coño....me pico esta mierda.... coño....

Javier
viejo que paso ahora?...nos han dejado solos acá las chicas...¿que pasa viejo?

Gustavo sale de los matorrales con los pantalones bajados.

Gustavo
Man...mírame acá...¿que tengo?

Javier
viejo estas pasao... como que te mire las bolas... te estarás volviendo loco.

Gustavo
Man me pico una cacata...de verdad..la vi...coño! me jodí...ya si que me jodí...

Javier
Una cacata...? ¿estas seguro...? eso es peligroso viejo...no me asustes...

Gustavo
Lo que has oído. Si no te lo crees ve y mírala esta donde estaba yo. Al limpiarme sentí que algo me salto y se engancho en mis bolas...hay Dios...me pico...!! coño!! duele..... mira se me esta inflamando... hay coño me muero...y si me las tienen que cortar
Javier

no digas eso viejo...diablos si...se te están poniendo gordas...si ¿que hacemos? no tenemos carro... siéntate...para que no se te baje la sangre...

Gustavo
Para un carro y que me lleven a una hospital, que me pongan una inyección o algo,!coño!,que dolor...hay que sacarme sino el veneno...

Javier
Bueeeeeno mi querido amigo...eso me suena a un chiste...tu sabes cual es el cuento ...verdad....?
nunca pensé en ver algo así... diablo!!! que gordas...hazte una fotografía así para tus tarjetas... jejejeje

Gustavo
Coño Javier, deja de joderme y para un carro urgente Á!!coño!!!! o saca el veneno corta con..... y el carro...?

Javier
Te lo dije se fueron... nos dejaron... pero ¿que te pasa? ¿estas delirando...?

Gustavo
No se...pero estoy mareado...

En ese momento un vehículo del lado contrario a la dirección donde ellos iban se para y les pregunta que si están bien. Javier se levante y tapando a Gustavo para que no vean que su pantalón esta bajado dice.

Javier
Bueno tenemos un problema necesitamos un medico(con voz baja dice a cesar) corre viejo súbete el pantalón... nadie nos va a llevar a ningún lado si te ven así..voy donde el tipo, mientras tu te subes el pantalón ok...
Un momento que voy donde usted...vamos en cuanto me veas que tapo la ventanilla te lo sube.. .

Gustavo
Ok pero no me sube el ziper no cierra bien !estoy sudando full...

Gustavo se levantó como pudo se subió el pantalón sujetándolo con las manos porque no se puede cerrar bien. su visión es cada vez mas borrosa. Percibe a Javier hablando con el chofer del carro. Javier se dio la vuelta y le llamo

Javier
Gustavo !! ven el señor nos va a llevar cerca que hay un ambulatorio.

Gustavo estaba cruzando cuando le entro ganas de tirarse un pedo. se paro en medio de la carretera apretó con los brazos la tripa cayéndosele el pantalón.

Corte a:

plano corto donde el chofer de un camión al ver las bolas enormes de Gustavo se sorprende como si viese un extraterrestre. Sin fijarse se lo llevo por delante sin frenar. Frenando mas adelante

Corte a:
Plano abierto donde se ve como el camión se lleva por delante a Gustavo. Mostrando al fondo a Javier.

Corte a:
Plano medio de Javier
La cara de Javier fue de sorpresa. Sin gesto alguno...no podía creérselo. Solo llego a decir

Javier
Mierda..

Corte final donde vemos el camión parando mas adelante.

FIN